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你有哪些好笑的段子？

1、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……　

2、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！　

3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……

4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。　　

生活百般滋味，人生笑着面对！大家好，我是开心生活乐不停，喜欢搞笑段子的欢迎关注我，带你快乐每一天！

女儿问她爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”她以为她爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类的。’谁知道她爸回过头幽怨的说：“你是我冲动的惩罚！”

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它:“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到:“你怎么不打豆豆?” 小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！

昨日回家的时候，楼道里一片漆黑，我当时就气运丹田，洪亮的喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了！

今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢！”

1.在一次自然课上，老师问学生：“人死后为什么身体是冷的？”

学生面面相觑好半天都没人回答。

老师遗憾地摇摇头：“没想到呀这么多人竟没一个知道。”

话音还未落下，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”

2.老师叫学生用“投鼠忌器”造句。一个学生不懂这个成语的含义，就写道：“我的一位朋友可以用’投鼠忌器’造句。”

过了几天，学生取回作业本，只见老师在的面批道：“那么，请问你自己呢？

3.生物老师在讲台上正兴致勃勃地描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现有些学生在打瞌睡。他大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲猪长什么样！”

1、几个同事坐小巴车去检查空气污染问题，在途中领导放了一个大臭屁。他急忙捂着嘴说：“是谁呀，放的屁这么臭！”。大家互相看了看，就是没看领导。领导接着说：“咱们是去检查空气污染的问题，没想到空气污染就在我们身边呀！看来我们的工作还真的是任重道远呀！”。

2、甲：“这日子真的没法过了，我妻子总是不理解我，你的妻子呢？”。

乙：“我的妻子又不认识你，谈不上理解不理解呀！”。

3、一个人在钓鱼，一个警察对他说：“你没看见那牌子上写的吗？此处禁止钓鱼，违者罚款50元！”。这个人诡异地笑着说：“我这不是在钓鱼，我这是拴着蚯蚓教它游泳呢！

警察又指了指那牌子，说：“你往下看，此处禁止野浴，违者罚款100元！”。

4、新婚夫妇去渡蜜月，丈夫放了一个长声响的屁。妻子打趣地说：“一听这口音就知道不是本地人！”。丈夫听了瞪了妻子一眼，把头蒙在被子里了。

妻子见丈夫好长时间没动静，生气地说：“我身边躺了一个大傻bi！”。

丈夫听到妻子在骂自己，噌的一下跳到地毯上，大声地喊道：“你身边才躺了一个大傻bi呢！”。此时妻子坐在沙发上笑得直捂肚子。

“文革时期”某公社组织批判一生产大队长，几百男女老少齐集学校操场。主持会议的公社干部首先要求队长老婆上台揭发队长劣迹。这女人一上台尽讲一些鸡发蒜皮就是不入正题。领导人急了“这位女同志！发言要上纲呀！”，队长夫人听了，稍作停顿，就手指着弯着腰的丈夫，大声说“说上纲，就上纲，我到他家只有两口缸，一口木缸一口水缸”。台下轰然大笑，趁机插科打诨，批斗会也开下去了！

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